Huye tú, que yo no puedo.

Impotencia.
¿Cómo es que he llegado a esta situación? O, mejor dicho, ¿cuándo?
¿A partir de qué momento empecé a tener miedo de mi misma? ¿de ser lo que soy?
Me resulta un tanto violento el hecho de pensar que, cada vez que me escondo de todo, es por huir de algo de lo que ni tan siquiera soy capaz de escapar.

Podré cruzar océanos, podré pasar fronteras y cambiar de países. Y estoy segura de que, incluso estando en la otra punta del mundo, seguiría teniendo el mismo problema.... seguiría repugnándome quien soy y sobre todo por qué aprendí a ser así.

Llegué a creer que era merecedora de todo aquel calvario por el que estaba pasando, llegué a estar tan atada que solo pensarlo, me da miedo. Por suerte supe salir de allí a tiempo y dejé todo eso atrás, encerrándolo con llave en un cajón.

He tenido años ese cajón cerrado, aislado, apartado de mi vida para que no pudiera afectarme. Supongo que lo acabé enterrando porque no podía sostener la situación que estaba viviendo hace por mucho más tiempo.
No sé si hice bien o no, en ese momento cerrarlo todo me pareció lo más correcto. Aunque he de decir que ni tan siquiera sabía si era capaz de tomar decisiones siendo lo suficientemente cuerda.
¿Por qué sigues atormentándome en mi vida diaria? ¿Por qué si ya no estás en ella? Te eché, no vuelvas a molestarme. Te lo suplico.
Vete, vete fuera de mí. Borra todo recuerdo que me afecte hoy día, borra todo daño que pueda perjudicar a mis decisiones diarias. Bórralo todo. Y déjame en paz, por favor.

Vete, huye de mi. Huye tu que puedes. Devuélveme aquello con lo que te quedaste el día que nos conocimos. Huye y no vuelvas. Huye, pero que sea pronto.

o quiero sentirme merecedora de ningún mal y tampoco quiero sentir que soy capaz de destruir mi felicidad apuntando a aquel pilar que haga que mi vida se desplome entera en un sólo segundo.

Huye de mi, huye tú, que yo no puedo.